Como todos los años hago un recorrido rapidamente de todo lo vivido en estos 365 días, acá va la del dos mil once.
Me acuerdo que cuando comenzó el año, como todos, siempre tengo la esperanza de que sea mucho mejor que el que pasó. Tratando siempre ser positiva en todo y empezarlo lo mejor posible.
Los primeros cuatro meses, enero, febrero, marzo y abril, fueron muy buenos, en todo sentido. Superando el peso de problemas ajenos que me afectaron bastante, pero bue. En patín me iba exelente, me salía todo, sin duda la mejor parte del año. Conocí personas hermosas que todavía sigo teniendo. Con mi novio estabamos muy bien. Parecía un buen año.
Los proximos cuatro meses, mayo, junio, julio y agosto, los defino como "crisis" en la parte personal. En patín empecé a retroceder en vez de avanzar, me estaba vovliendo loca, la cantidad de cosas que me pasaron por la cabeza en esta etapa deportiva era impresionante. Una semana iba, otra no, un desastre. Pensaba en dejar, que no iba a llegar a fin de año y a la vez sabía que no quería, que es lo que me gusta hacer pero no lo estaba disfrutando. Muchas peleas, poca paciencia. No encontraba trabajo. Todo salía muy mal. Esa fue mi etapa del medio.
Ya en estos últimos cuatro meses, septiembre, octubre, noviembre y diciembre, encontré laburo, en patín empecé a mejorar. Tuve la mejor fiesta del año, inolvidable, donde conocí más gente nueva, copada, y que siempre está ahí para lo que sea. Pero algo andaba mal, en el momento que pensaba que todo empezaba a funcionar bien, algo descarriló y se fué todo a la mierda...
"10.10.11 La verdad ya no entiendo nada de mi vida. No entiendo que está bien, que está mal. Son tantos cambios en tan poco tiempo, que no termino de adaptarme a uno que ya tengo el otro encima. Me siento tan vacía, siento que toda la felicidad que tenía se fué y sé que no va a volver por mucho tiempo. Estoy cansada de pensar, no me duele la cabeza pero es como si me fuera a estallar. No tengo fuerzas para nada.
Porque las cosas tienen que salir tan mal? Porque duele tanto si también fué una desición mía? No quiero esperar más, me duele esperar, me duele no saber que me espera, me duele no tenerlo cerca. Todo me duele. Todo. Y por momentos estoy bien y me digo que todo va a pasar y que todo va a estar bien, y en cinco minutos cambia todo, asi de golpe, y siento que es el fin de todo lo que alguna vez soñé, que ya nunca voy a poder cumplir mis sueños. Y me pregunto cuando fué que dejamos que todo esto pase? Tan jodida soy? Tantos problemas tengo que tener?.
Yo siempre fuí la primera en decir que la vida tiene que tener problemas, porque sino no es vida. Pero esta vez te pasaste. Ya nada va a volver a ser lo mismo...
No estoy segura de lo que vaya a pasar, me dá miedo saberlo. No quiero imaginar algo que quizá no pase, pero tampoco quiero pensar lo peor. Y es que fueron tantas cosas vividas, tantos años juntos, que cada lugar a donde voy, cada canción me hace pensarte. Sé que mi vida es con vos y con vos quiero cumplir todos mis sueños."
Un giro esperado lamentablemente en donde sentí que todo se venía abajo. Un octubre negrísimo que no quiero repetir nunca más en mi vida. Por suerte en noviembre, todo parecía remontar otra vez, con mucho esfuerzo y paciencia, de a poquito las cosas se empezaron a acomodar.
Hoy acá esperando a que termine este año horrible, sin duda para mí, el peor de mi vida. Solo rescato las hermosas amistades que hice, las lecciones duras que me dejó y haber podido encontrar trabajo. Y como hace un año, nuevamente con la esperanza de que este año que empieza sea mejor que el que dejo atrás. Como si un número pudiera cambiar las cosas, acá sigo esperando...
FELIZ AÑO 2012!!
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